El cretino a la hora en punto

Resultaba realmente tentadora la posibilidad de cometer un delito. La excitación de los prohibido, la urgencia por la adrenalina distribuida en el cuerpo como pequeños hilos de arrebato que van de los feos dedos de los pies, pasando por la espina dorsal. Sólo tenía que movilizar sigilosamente mi mano, abrir la gaveta y sacar el botín. Mientras todos observaban el reloj, esperando impacientemente la hora de salida, sabía que nadie repararía en mí. La vieja costumbre de esperar la manecilla del reloj a la hora del puñal para salir a almorzar. Qué delicia. Estaba rodeada de delatores, que esperaban el menor desliz para acusarte de cualquier cosa, pero no le importaba a nadie: a las doce en punto no importa nada. Tocan la puerta, suena el teléfono, mandan un fax. A las doce en punto se abre la brecha entre la realidad y una fórmula paralela donde nuestra existencia deja de existir, todo por un aburrido plato de espaguetis. La gran oportunidad para hacerse del tesoro más preciado.

La última venganza del existencialista

Foto: Laura González/ Plaza Bolívar de Chacao, Caracas, 2010

Pronto, más pronto que tarde, recibirás la implacable embestida del taxista del infierno, el chofer del diablo. En su vehículo rojo, arremeterá contra tu cuerpo enclenque, frágil y cansado de trajinar. Resultado de la embestida del vehículo más caliente del mundo, el taxi infernal, llegarás a casa con quemaduras de tercer grado que arden y hacen que se caiga la piel, desde la zona lumbar hasta la pelvis. El hueso, fracturado, terminará siendo usado como instrumento para la tortura de futuras víctimas, una vez arrancado de tus caderas. Tus caderas que no podrán cargar con toda la humanidad que destinaron los hombres para que las mujeres cargaran. Ya, sin caderas, sin humanidad y sin piel desde los riñones hasta el ombligo, en semicircunferencia, decides parar tu trajinar y volver tu cara. Ves con aturdimiento que, no sólo no tienes caderas, sino que tu cabeza flota sobre ti, sin encaje alguno dentro de otra carne. Te miras y lloras y te preguntas en qué momento sucedió la terrible e injusta realidad y por qué la conciencia de saberte, hace que tu cabeza flote como globito inflado de helio. Ruegas entonces por que alguien pinche el globito.

El formato es cruel

Súper 8, Beta, Vhs, Dvd, Blueray. Cuerdas vocales, voz, caja de sonido, picó, Lp's, Casette, disco compacto, Mp3. Yo, Tú, Él, Ella, Nosotros, Ellos, Todos. Juntos, separados, revueltos, encima, debajo, afuera y adentro. Un cuartico e' leche, medio litro, un pote, un kilo. Descremada, completa, deslactosada. Café, con leche, marrón, negrito, tetero. Pequeño, grande, doble, triple. Bilingüe, políglota. Blanco, medio blanco, gris, medio gris, medio negro, negro. Azul verdoso y verde azulado. Idiota, inteligente, fea, bonita. Buena, mala, regular, normal, anormal. Abstracto, concreto. Real. Yo, Tú, Él, Ella. Nosotros. Todos.

Hay un toc toc que toca a tu puerta

Normalmente los taxistas son taxistas y sueñan. No a la inversa. Uno no es cineasta y luego se hace taxista. Uno es taxista y, mientras pasas tu vida combatiendo las crisis de hemorroides y el tráfico de la congestionada ciudad, sueñas con la posibilidad de ser cineasta. Pero a veces, ocurre todo lo contrario. Despertamos un día siendo cineastas. Despertamos un día mentando la madre del conductor que te chocó por detrás.

Santa Estampa

Si la gente supiera. Uno no se puede meter con los santos. San Fulanito concédeme tal o cual. Resulta que tal o cual no puede ser concedido hasta que la promesa a San Fulanito resulte concreta, respaldada por una Carta de Intenciones con sus respectivos soportes y luego entonces, sí y sólo sí, a San Fulanito le da la gana de pedirle al Jefe que le eche una mano para que Pepito de los Palotes (o Pepita si se diera el caso) obtenga tal o cual, obtendrá entonces Pepito, tal o cual. Lo cual, a su vez sería posible, siempre que el Instituto Autónomo de Santos y Misceláneos, no esté aún invadido por el virus burocracis . Pero quién sabe, sólo los Santos y sus inferiores y sus superiores, pero nadie más. No, nadie más. Es muy importante no olvidar la estampa húmeda de cualquiera sea la unidad según sea el tal o el cual. Muy importante. Sin estampa no se moviliza nada. No hay manera. La estampa debe ir abajo, al lado de la firma del santofuncionario, quien con ella, verifica que todo esté correcto, original contra copia. Si el original no está, no hay nada que hacer. Pepito puede dejar allí sus demandas, allí sobre la pila de otros pedidos a otros santosfuncionarios pero de nada le sirve. Entonces, el original, la copia, la estampa, la firma y la suerte puede que le ayuden en la diligencia que San Fulanito está autorizado para hacer por usted; sin embargo, es preferible que pase Martes o Jueves de nueve a once, ni un minuto más ni un minuto menos, para verificar con el Jefe (es decir, el que todo lo puede) a ver si, además de hacer su trabajo, le puede echar una manito a San Fulano para que haga el propio.